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¿Cuándo debemos ir a terapia de parejas?Blog, Homenajes, Tanatología

Tanatología DelAngelfebrero 9, 2024

¿Cuándo debemos ir a terapia de parejas?

La terapia de pareja desde el punto de vista de la psicología consiste en ofrecer estrategias y soluciones para poder abordar y mejorar los posibles problemas que surgen en una relación de pareja.
En la mayoría de los casos se solucionan estos problemas, pero es cierto que hay un porcentaje de parejas en terapia que deciden dejar la relación. No siempre el seguir o continuar la relación es la mejor solución, claramente lo importante de la terapia es que cada una por cuenta propia pueda identificar las circunstancias que no permiten que la relación continúe.

 

 

Pero la pregunta aquí es ¿cuándo es necesario acudir a terapia de pareja?

Un signo de que una pareja necesita ir a terapia sería cualquiera que cree malestar a uno de los miembros de la pareja o los dos y que esté afectando a la dinámica de la pareja o de la familia.

En general, los más comunes son los siguientes:

  1. Problemas de comunicación. Sería cuando hablamos y hemos dejado de entendernos, oímos, pero no escuchamos. Se produce una disonancia entre lo que pienso, lo que he dicho y lo que el otro ha entendido.
  2. Dificultades en la intimidad y/o la sexualidad. Siempre me ha parecido imprescindible diferenciar intimidad y sexualidad. No es lo mismo parejas que tienen dificultades en la sexualidad por algún problema orgánico o emocional, que parejas que tienen un distanciamiento en la intimidad, en el quedarse a solas sin saber qué hacer, de qué hablar.
  3. Proyecto vital. La pareja está en constante movimiento, lo que valía en un principio no tiene por qué valer años después. Ir actualizando el proyecto vital de cómo la pareja va creciendo es fundamental para fomentar la unión de la pareja.
  4. Dificultades con los hijos. La educación de los hijos suele ser un punto conflictivo dentro de una pareja. ¿Sabemos cómo queremos educar? ¿Cómo reaccionamos ante determinadas situaciones?
  5. Las parejas tienen que perder el miedo a discutir siempre y cuando no se salten las líneas rojas de las faltas de respeto. No obstante, hay que saber discutir, hay que saber cómo plantear el desacuerdo y centrarse en el tema sobre el que estamos discutiendo. (Si estamos hablando de la educación de los hijos, la conversación no puede derivar a otros temas).
  6. Trabajar una infidelidad suele ser duro y doloroso. Es necesario entender qué ha pasado, trabajar la reconstrucción de la confianza y que se produzca una reparación del daño causado.

¿Cuál es el objetivo de la terapia de pareja?

El principal objetivo sería entenderse y una vez que hemos podido entender, modificar o aceptar las conductas que están erosionando la pareja. Las personas y las parejas tienen la falsa creencia de que el objetivo de una terapia de pareja es que la pareja acabe junta sea como sea, algo que no siempre es posible.

El objetivo final de una terapia de pareja es conseguir bienestar, ya sean juntos o separados. En ocasiones, el objetivo de una terapia de pareja es mediar en una buena separación en que ambos salgan lo menos lastimados posible.

La relación de pareja es como un amplificador de muchas sensaciones de nuestra vida: potencia todo aquello que nos ocurre. Si las cosas funcionan bien, la relación se ve mejorada y a la vez vuelve amplificado ese bienestar a la persona”

Todo aquello que la pareja pueda llevar a cabo para mejorar la relación y reconocer aquellas situaciones en terapia que les permitan seguir adelante es un gran plus para que todo marche bien, sin embargo, como también se mencionó, no siempre el seguir juntos implica que sea lo más sano para las personas, al final cada uno es un ser individual el cual puede determinar si lo mejor es no continuar.

Cosas que no se recomiendan hacer después de una separaciónBlog, Homenajes, Tanatología

Tanatología DelAngelfebrero 2, 2024

Cosas que no se recomiendan hacer después de una separación

Las rupturas amorosas son sucesos complicados pues se trata de un vínculo que suele ser valorado como “especial” e incluso como “por encima de” otro tipo de relaciones (familia, amigos), por lo que se sobreentiende que la pareja tiene un rol específico que “ningún otro individuo podría ejercer” y esto repercute en el proceso de readaptación al tener que hacer nuevamente la vida sin pareja.

Crecemos escuchando acerca de una “media naranja” que ha de complementar a la perfección a la persona que somos, que sabrá atender y resolver en torno a nuestros sueños, necesidades e ideales, eligiendo olvidar en ocasiones que se trata simplemente de otra persona tan imperfecta y tan carente como uno mismo y por ende es posible que existan  diferencias irreconciliables que lleven a terminar la relación.

Si bien las circunstancias en las que ha ocurrido la ruptura amorosa tendrán peso (si terminaron en “buenos” o en “malos” términos, si se encontraban viviendo juntos o no, la existencia de planes o compromisos familiares, económicos, etc.) existen algunas premisas que pueden prevenir de manera general que una persona desarrolle complicaciones en el duelo por separación al enfrentar sentimientos como frustración, abandono, decepción e incluso inutilidad y por supuesto, desamor.

Por lo tanto, en primer lugar es importante ser conscientes de si se está atravesando una renuencia a dejar ir a la otra persona a fin de evadir la vivencia de todo lo que trae consigo la ruptura del vínculo afectivo. Esto puede manifestarse no tan sólo con la renuencia a dejar ir si no con la búsqueda activa de la ex pareja, ya sea de manera personal (presentándose en su casa o en su trabajo por ejemplo) o por medios electrónicos con llamadas y mensajes que intenten simular que la relación no ha terminado.

Esto por supuesto es una de las cosas que no se deben hacer tras experimentar una separación dado que una relación sana debe establecerse bajo la reciprocidad y el consenso y toda acción que demerite o intente anular la decisión de la ex pareja sólo dañará la relación que hubo junto con la que pudo haber existido tras la ruptura. Para poder adaptarse a la  nueva realidad es necesario por supuesto, en primer lugar, reconocer que existirán cambios y que es ideal que seamos participantes activos en ellos al mantener una comunicación respetuosa que busque establecer acuerdos.

De allí que tampoco sea ideal incurrir en la contraparte de éste tipo de acciones, es decir, tampoco hay que poner distancia de manera total con la otra persona desde la negación, pues se estaría tratando entonces no de un recurso para sanar emocionalmente si no de un mecanismo para evadir la realidad de la pérdida que ayude a pretender o afirmar que “todo está bien” y que “no ha pasado nada” para proseguir con la cotidianidad.

Por último, en el caso de existir hijos en común no se debe hablar mal de la expareja pues esto constituye una forma de violencia hacia la integridad de los menores en tanto ello atenta contra su derecho a una vida digna en la que tengan presente que si bien la relación entre sus padres ha llegado a un fin, la relación entre hijos-padres es completamente distinta y por ello pueden y deben seguir contando con ambos tutores.

¿Cómo ayudar a una persona que no tiene sentido de vida?Blog, Homenajes, Tanatología

Tanatología DelAngelenero 26, 2024

¿Cómo ayudar a una persona que no tiene sentido de vida?

Es importante recordar que el sentido de vida cambia según nuestras experiencias y en ocasiones el sentido de vida se pierde, para esas ocasiones donde perdemos el sentido de vida es importante seguir las siguientes recomendaciones:

  1. Escucha sin juzgar.

Cuando quiera hablarte de lo que le ocurre, trata de adoptar una postura relajada y cercana. Haz ver que te interesa lo que tiene que contarte, aunque te lo haya repetido en más de una ocasión recuerda que debemos de tener paciencia. Intenta mantener el contacto visual y no estar en modo multitarea, presta atención y escucha todo lo que tenga que contarte, con una actitud libre de juicios, sin categorizar ni, mucho menos, diagnosticar. Aunque parezca que no sirva de nada, para muchas personas es muy terapéutico el poder expresar lo que siente y lo que le ocurre, se puede hacer mucho con solo escuchar.

  1. No minimices (ni maximices) su problema.

“Eso son tonterías”, “verás que pronto se te pasa”, “¿ya estamos otra vez con lo mismo?”. Muy lejos de ayudar, todas estas afirmaciones pueden acrecentar la sensación de frustración de la persona que sufre por no poder sanar algo que para los demás parece tan simple, recuerda que la gravedad de los problemas los dictamina la persona que está pasando por eso.

“Tú no estás bien”, “esto es muy grave”. Estas afirmaciones, pueden preocupar en exceso a la persona que sufre y empeorar sus síntomas, sugerirle ayuda es importante sin alarmar de más a la persona

Algunas frases que puedes utilizar para reconfortar a la persona y darle a su problema la importancia justa que tiene podrían ser: “veo que estás sufriendo”, “podemos buscar juntos soluciones” “verás que tiene solución” “llorar no está mal”

 

  1. Anima sin presionar.

Una característica muy común de la mayoría de las personas que pierden el sentido de vida, es que la persona deje de hacer algunas cosas que hacía antes del síntoma, ya sea por miedo, por falta de motivación, etc.

Puedes animarle a que retome alguna actividad que antes le gustaba, pero sin presionarle a hacerlo. Para ello, también puedes proponerle ser su acompañante en esa actividad, o alguna alternativa más factible o sencilla que puedas hacer, siempre dejando claro que quizá no siempre podrás acompañarle pero que mientras puedas lo intentarás

  1. Pide permiso para hablar del tema y para acercarte.

¿Te apetece que hablemos? ¿Podemos tocar el tema? Puede ser una buena forma de iniciar una conversación sobre el problema de esa persona. Nunca hables con un tercero del problema de alguien delante de él o ella, puede ser que malinterprete la situación, deja siempre que sea la persona que lo sufre quien hable de su propio problema.

 

 

  1. No aconsejes ni des lecciones.

“Tú lo que tienes que hacer es…”, “Deberías hacer” “A ti lo que te pasa es…” Por mucho que quizás tú mismo hayas pasado por una situación parecida, recuerda que no todos afrontamos los problemas de la misma forma, por lo que algo que a ti te funcionó muy bien, puede no ser en absoluto una solución para otra persona. Sí que puedes hablar de tu experiencia y de cómo encontraste soluciones (eso puede ser muy enriquecedor para la otra persona) pero, como siempre, desde una posición libre de juicios y sin pretender que la otra persona pase por los mismos pasos, es importante que no pierda su autonomía y capacidad de decisión, habrá momentos donde si es importante decir que eso no lo debe hacer, por ejemplo, si empieza a consumir drogas.

  1. Ofrece ayuda profesional sin estigmatizar.

Si ves que esa persona lleva mucho tiempo conviviendo con su malestar, puedes animarle a acudir a un profesional de la salud mental para ponerle fin. Puedes decirle que el hecho de hablar con una persona experta, quizás podría ayudarle mucho más que sólo hablar con gente cercana. También recuérdale que no hay que estar loco para ir a un psicólogo, sino que en algunas ocasiones es muy útil para mejorar ciertas dificultades, que es normal y saludable.

  1. Recuérdale lo que sientes por él/ella.

Tanto si los consejos anteriores te funcionan como si no, recuérdale de vez en cuando a la persona que sufre, que vas a estar a su lado pase lo que pase, y que puede contar con tu apoyo, recuérdale lo mucho que le amas.

Puedes recordarle las cosas que te gustan de él/ella y por qué le quieres o aprecias.

Esto es muy reconfortante para las personas que sufren y, aunque no te lo sepan agradecer en ese momento, les ayuda saber que hay alguien que, pese a todo lo que le está pasando, está ahí para ellos.

  1. Cultiva tu paciencia y cuídate.

 Cada uno necesita su tiempo y aprender sus propios recursos para superar ciertas situaciones. Así que, sé paciente y recuerda que, aunque en ocasiones lo parezca, la gran mayoría de personas no sufre por voluntad propia.

Puedes fallar en ocasiones, ya que acompañar y/o convivir con una persona con estas características puede ser agotador y desgastante.

No te sientas culpable si en ocasiones te enfadas o te frustras, ni tampoco si necesitas un respiro. De hecho, para que puedas ayudar bien a alguien, lo más importante es que no te olvides de cuidarte a ti mismo.

Psic. Jonathan García Mezhua

Cabello P., P., (2000). EL SENTIDO DE LA VIDA.. Pharos , 7 (2), .

RANKL, VICTOR E. EL HOMBRE EN BUSCA DEL SENTIDO. 6a. ed. BARCELONA: HERDER, 1985.

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